LAS SUEGRAS

Cuantas veces hemos oído hablar de las suegras.

Pero es que es un tema que se presta a hablar ampliamente. ¿Quien no ha tenido alguna vez alguna suegra?, por parte de tu mujer, marido, novia, novio, novio,novio....

Incluso la iglesia... ¿No están casados con Dios?, ¡Pues coño! la Virgen María, la madre de Dios...¡ Es su suegra!

Cuando hablamos de suegras, siempre hablamos en plan despectivo... nada más lejos de la realidad, hay suegras buenas... vale, pocas... bueno, no conocemos ninguna... pero alguna habrá... en el fondo de la fosa Mariana o en otro planeta...

He estudiado durante muchos años el porque de las suegras, para que sirven las suegras.... hombre especialmente para joderte la vida, incluso hice una tesis al respecto y tuvo mucha aceptación, porque mi mujer y mi suegra me echaron de casa, por lo que entiendo que aprobé.

¿Porque existen las suegras?... evidentemente porque el diablo no puede estar en todas partes.

La suegra es como el periodo en la mujer... aparece cada 28 días. Mínimo una vez al mes aparece por tu casa.

A una suegra no te la puedes quitar de encima tan facilmente. el otro día fui al entierro de la suegra de un amigo mio. Cuando la enterraron... después de darle la enhorabuena y eso... escuchamos unas voces que salían de la tumba que decían... ¡¡¡¡ Estoy viva... estoy viva... !!!!, mientras que asomaba la mano intentando liberarse, en ese momento mi amigo empezó a pisarle la mano, mientras decía... ¡¡¡¡ Tu no estas viva!!!...
¡¡¡ Lo que estas es mal enterrada!!!

Cuando estábamos en la homilía, sentí como una cagada de pájaro caía en mi cabeza, le dije a mi mujer:

- Niña,  esta mujer ya ha llegado al cielo, de todas formas llama a tu madre a ver si le ha pasado algo.

Hay muchas cosas que han pasado en la historia que en realidad fue por culpa de las suegras, lo que pasa es que la historia se ha encargado de modificarla, pero la realidad es otra.

¿Os acordáis de la historia del rey Salomón?, si hombre, ese que quería partir a un niño para repartirlo entre las dos mujeres que decían que eran las madres... Meeeeeeeeeeeeeeeentira.

Os voy a contar la historia como ocurrió de verdad.

Resulta que había un pueblo judío en la que dos familias querían  casar a sus hijas, pero resultó que en el pueblo no quedaba ningún muchacho judio, así que buscaron en los pueblos de alrededor, cuando encontraron a dos jóvenes se lo trajeron al pueblo para casarlos con cada una de la chicas, pero resulta que uno de ellos se arrepintió y dijo - que no me caso cojones- y se fue. entonces dijeron los padres - ¡Y ahora que hacemos con un tío para dos tías!- el chaval dijo: - ¡cucha que sin problemas, que lo que sea, que os voy a a dar lo suyo y lo del ingles, Maribel!

Entonces decidieron consultarlo con el rey Salomón, que era un tipo muy sabio, por lo visto tenia varios cursos a distancia, como " APRENDA ARAMEO CON MI MÉTODO", " GESTIÓN Y ORGANIZACIÓN DEL ÉXODO DEL PUEBLO DE ISRAEL", "PROGRAMACIÓN Y DISEÑO DEL PAPIRO CS3 PROFESIONAL"... y muchos más. Reunió a las dos familias con las dos muchachas y dijo, pues aquí la solución es partir al chaval en dos y cada cacho para cada una.

Claro, salio la madre buena y dijo:

- ¡No, por Jehova!, ¡no vamos a partir a este chaval en dos!, ¡pobrecito!, con la buena pinta que tiene y tal.

Por lo visto el chaval podía hacer una pelicula PORNO que se titulara "SI YO NO SOY CURRO JIMENEZ , QUE COÑO HAGO CON ESTE TRABUCO" .

Pero salió la otra madre, con ese cuello hinchado, los ojos rojos llenos de venas y dijo:

- ¡ Eso, eso...!, ¡que lo partan en dos!, ¡que lo descuarticen en trozos pequeñitos!...

Y entonces el rey Salomón que era muy sabio... muy sabio, dijo todo solemne con voz aguardentosa....

-¡ El chaval se casara con tu hija...!, ¡Porque tu eres la verdadera suegra!.

¿Habeis pensado alguna vez que desde tiempo inmemorial hay un arma de destrucción masiva que lleva su nombre?, ¡si, hombre si,!, ¡el Matasuegras!

¡Coño!, yo debo de ser muy torpe, porque por mas que lo intento no consigo matar a mi suegra... lo mas que consigo es que se cabree  conmigo, y me diga:

¡Niño!, ¡deja de joderme con el pitito!, ¡que pesao!

No se, a lo mejor es que el que lo inventó tenía una suegra con una deficiencia cardiaca porque si no... No me lo explico.

El otro día me dijo mi suegra una cosa muy fuerte:

- Yerno...El día que te mueras...¡ Bailare sobre tu tumba!

Así, sin anestesia ni nada, ¡que fuerrrrrrrrrrrrrte!, pero tuve la solución, deje escrito en mi testamento que el día que me muera me tiren al mar, así por lo menos haré que la hija puta se ahogue.

Si es que hasta tus hijos se dan cuenta de la tensión que se vive con tu suegra.

Ayer me pregunto mi hija:

- Papa, ¿Los marcianos son amigos o enemigos".

- ¿porque lo dices hija?

- ¡porque ha venido una nave espacial y se ha llevado a la abuela!

- ¡AH!, ¡entonces son amigos!

Ahora mi suegra se ha metido en una asociación de esas de mayores... si, de esas que juegan todas las tardes al bingo, sus centimitos y eso... que luego hacen una redada la policía con los Geos y les sacan a los abuelos todo tipo de estupefacientes... como pastillitas azules para la tensión, pastillitas para el corazón, para poder mear... porque esas pastillas no son para contra la contención urinaria, No, eso es muy dificil de decir, coloquialmente todos decimos LA PASTILLA PÁ MEAR.

el otro día se llevaron a un viejecito de 80 años a comisaria con un botín de 5 €, ganados ilegalmente con dos bingos y una linea. Despues de un largo interrogatorio, con dos magdalenas y un café lograron que el viejecito confesara que además había sacado un par de viagras sin receta médica porque aunque era viudo, el de rehabilitación le había aconsejado hacer ejercicios con la muñeca ya que sufría de tendinitis.

Al final lo soltaron, porque su abogado de oficio se acogió a la nueva ley del perdón a los defraudadores fiscales.

Pues eso, la semana pasada estaba mi suegra con una amiga en esa asociación y como era de confianza se sacaban y se metían la dentadura postiza... en confianza.

Pues mira que pegamento lleva la mía... que si no se nota nada... que si mira como se ajusta... Huy, que blanco tienes esos dientes...

Pues al final, tanta dentadura que va y viene, ahora me la saco, ahora me la meto, que mi suegra le dijo a la amiga...

- ¡Rosario!... ¡Que se ha puesto usted mi dentadura!

- Ahi, disculpa. ¡Yo no soy escrupulosa!

- ¡Bueno, pero déjeme que al menos me termine el pollo!

Ahora me ha dicho mi mujer, que su madre se viene a vivir con nosotros...

Que habrá que comprar una casa mas grande...

Y yo le he dicho:

- ¡Da igual! ¡Nos encontrara tarde o temprano!

Con una suegra no se puede dialogar, es imposible, de hecho ¿saben la diferencia entre una suegra y un secuestrador?...

Pues que con el secuestrador se puede negociar.

Tuve una discusión el otro día con un vecino que decía que su suegra era un Ángel...

Coño... le dije, ¡que suerte tienes! ... La mía todavía esta viva

Pero el otro día ocurrió lo que nadie esperaba...

Habíamos ido de vacaciones a tierra santa y en el jardín del hotel, como no podía estarse quieta, empezó a cortar unas rosas, se pincho y empezó a sangrar... a sangrar... a sangrar... a sangrar y claro yo la remate, no podía verla sufrir.

30.000 € nos costaba el entierro, entre el desplazamiento a España, funeral, ataúd, en fin,  las vacaciones de vuelta...

Mi mujer quería que la enterráramos en tierra Santa, que a ella le haría mucha ilusión y que además no podíamos afrontar ese  gasto.

Yo le dije, que a mi suegra me la llevaba a España, costara lo que costara, que no iba a reparar en gastos, que no pensaba dejarla allí y que además había escuchado que una vez hace muchos años había muerto uno y que había resucitado al tercer día y yo no iba a correr riesgos.

Un consejo " SI SU SUEGRA ES UNA JOYITA... NOSOTROS TENEMOS EL MEJOR ESTUCHE. FUNERARIA PEREZ."
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Mi padre decía "Madre no hay mas que una y yo te encontré en la calle"

A lo que yo contesto "SUEGRA NO HAY MAS QUE UNA Y TARDE O TEMPRANO TE DEJARA EN LA CALLE"